J’ai peur. Parfois j’ai l’impression d’être une idiote, souvent en fait. Je me donne beaucoup, énormément pour que notre relation fonctionne, j’ai beaucoup évolué dans mon caractère, je rends compte que je suis capable d’encaisser beaucoup de choses, je suis patiente en vérité et je me sens forte de survire à tout ça. Mais n’est-ce pas plutôt de la faiblesse ? Oui de la faiblesse parce que je suis incapable de faire autrement.
Il y a des fois où je ne doute absolument pas de son amour, et puis d’autres fois où je me rends compte qu’il ne m’aime peut-être pas autant que je l’imagine. Je me pète le cul à me battre envers et contre tout, et lui ?
Bref.

Je suis un individu à part entière et il est temps que je me souvienne que je n’ai besoin de personne pour exister, que ma vie ne s’arrête pas à si peu.
J’aimerai pouvoir écrire à nouveau, j’avoue que ces temps ci je me sens un peu inutile, incapable de faire quoi que ce soit intéressant. J’aspire à beaucoup plus mais c’est compliqué toute seule, de trouver la motivation.

J’aimerai que ça change.

Est-ce qu’on se force ou sommes nous réellement attachés l’un à l’autre si bien qu’on arrive pas à se détacher ? C’est une relation distance donc c’est censé être plus facile d’oublier non ?
Je souffre parce qu’on a subi des coups durs, on a été affaiblis et la distance n’arrange rien.
Je suis perdue dans ma vie au delà de nous deux. Je ne crois pas faire le bon choix, parce que je suis seule un peu, seule à croire, seule à aimer, seule à comprendre. Et je compte sur l’aspect omniscient de Dieu pour peut-être pas comprendre mais au moins tolérer, jusqu’à ce que moi même je me rende compte et trouve une solution. Parce que oui, ça ne durera pas de façon aussi merdique encore longtemps.
J’aimerais avoir un temps de marge, et c’est complètement abrutis de croire que le temps nous appartient parce que ce n’est absolument pas le cas, que Dieu me pardonne mon arrogance, je plaide l’amour, je plaide ma jeunesse.
Il y a de fortes probabilités que cette histoire ne mène à rien, mais elle est tellement profonde et je suis tellement sincère. J’aimerais comprendre moi même, j’aimerais ouvrir les yeux, être certaine du choix que je veux faire au point d’arrêter de revenir sans cesse en arrière.
Je veux grandir et avoir des appuis, des fondements profonds et ancrés que je comprendrai et pas qu’on m’imposera. Par ailleurs je ne veux décevoir personne, je veux juste qu’on me donne ma chance, je veux me trouver.
Je sais que c’est une période sombre, une période ou je ne sais pas très bien ce que je fais et ce que je veux. J’écoute peut-être beaucoup trop mon coeur, sans doute que je me casserai encore plus de dents que maintenant, mais je veux essayer, je veux comprendre, je sais que je vais tomber, mais je veux savoir de quoi je me relève.
Je crois que Dieu m’observe, je ne cesserai jamais de lui dire à quel point je ne suis pas à la hauteur de la vie qu’il attends de moi, mais je lui demande juste un peu de patience, un peu de temps pour me construire.
Je veux voir la vie et pas juste la regarder, je veux la comprendre, je veux la connaitre pour pouvoir l’exploiter. Elle est étrange, beaucoup trop de mystère, d’énigme, de richesse.
Je la trouve si belle et si complexe à la fois, mais je veux l’aimer comme elle est, avec tous ses défauts, mais surtout toutes ses qualités.
Je veux être heureuse même si je sais qu’avant j’aurais des moments ou je serai malheureuse.
Je veux vivre.

Dear Readers,
Je ne sais pas si je serai en mesure de faire une rétrospective sur ma rencontre avec cet homme. Je dis volontairement "homme" parce que s’en est réellement un. On s’est rencontré il y a sept mois maintenant, et alors que je pensais qu’il ne serait que de passage dans ma vie, voilà qu’il prends de plus en plus de place dans mon cœur, dangereusement plus de place ...
Je ne sais pas quoi faire, je suis divisée, je lutte entre deux camps : il y a d’un coté la partie raisonnée de moi, celle qui voit clairement à quelle point cette relation est dangereuse et sans issues possibles à l’horizon. Tant de choses nous sépare : notre âge, nos proches, la distance, Dieu ... Ça à l’air perdu d’avance et pourtant ... Pourtant il y a cette autre partie de moi qui garde espoir, mon cœur. Je me dis que quelque part c’est possible si j’ai la foi, c’est possible si on se bat assez pour que ça fonctionne. Parce que nous deux c’est tellement beau, c’est parfait, c’est excellent, et je ne suis pas en train de dire qu’il n’y a pas de problèmes, je veux dire qu’en dépit des problèmes ça reste une relation merveilleuse. Il n’est bizarrement pas ce que j’ai toujours imaginé avoir, je suis la première surprise de notre compatibilité. En réalité j’ai appris à savoir qui j’étais en apprenant à le connaitre lui même. Ça colle extrêmement bien sans que j’ai à forcer pour que ça marche, j’ai cette impression qu’on s’est toujours connu et qu’on a finalement toujours été potes. Parce que oui j’aime notre complicité, je crois que c’est ce que je préfère, j’ai l’impression limite qu’on était faits pour ce rencontrer. Comment est-ce seulement possible de ressentir ça pour quelqu’un et finalement voir que ce n’était pas le cas ? Je ne pense pas que ça soit faisable et je sais que dans d’autres circonstances on serai surement déjà ensemble.
Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux vous dire, mais c’est fort, c’est beaucoup trop fort et réciproque pour que ce ne soit pas vrai. J’aimerais Seigneur que ce soit lui celui qui m’est destiné, j’aimerai que nous deux ça dure réellement, et qu’on surmonte toutes les difficultés.
Je suis amoureuse, vraiment amoureuse de lui, ça me fait mal tellement je l’aime, c’est si pathétique et tellement bon à la fois.
Mais le fait est qu’on a encore tellement de combats à mener, et seul Dieu sait si on s’en sortira ... C’est clair que sans lui on y arrivera pas.

Pour essayer de vous éclairer par rapport à nous deux je vous dirai quelques trucs. Comme je vous ai dis ça fait maintenant 7 mois qu’on se fréquente sans pour autant être officiellement ensemble. Ça fait beaucoup non ? Surtout quand on se dit que c’est exactement le même nombre de temps que j’ai fais en étant en couple avec Dony. Je trouve ça assez fou. Maintenant la question est : pourquoi je ne suis pas en couple avec lui ? C’est une excellente question, à la base nous deux on s’est rencontré quand moi je devais partir, on était d’accord pour que ça reste qu’un flirt. Le fait est que je suis parti mais sans raison apparente on a continué à se parler, mais il était hors de question qu’on forme un couple avec autant de distance. Du coup ça été comme ça pendant un moment, il pouvait voir qui il voulait (il est important de préciser que c’est un gars plus âgé que moi et qui aime le sexe) et on continuait à se parler certes avec ambiguïté mais tranquillement. Mais les gars c’est juste un scénario pas possible, c’était soit on se lassait ou soit on tombait amoureux. Bah ça été la deuxième option. On s’est revu pendant les vacances récemment, on a passé beaucoup de temps ensemble, on a même eu nos premiers moments assez intimes et voilà que maintenant les sentiments sont dix fois plus forts. Ouais on est dans la merde ! Et on se revoit dans sept mois inchallah.
Ouais je sais, c’est déprimant, mais ... on s’aime.

Besos DO.

En fait les gars, pour tout vous dire je suis pas au top niveau mental les temps. C’est à dire que je passe par une petite période de remise en question, surtout avec mon départ qui approche et voilà quoi c’est plutôt frustrant.
Je me retrouve dans cette période ou je ne comprends pas ce que je fous en couple et que j’ai envie d’être à nouveau cette Daya qui n’a de compte à rendre à personne, free de la vie, prête à saisir toutes sortes d’opportunités. Je remets en question mes sentiments pour Dony, me demandant si je l’aime vraiment et si il a vraiment ce que je recherche, ce qui pourra me combler. Parce que oui en effet en dehors des murs sécurisants du lycée, je vois les choses différement et je ne sais pas quoi penser. J’ai parlé de lui a ma famille déjà, et j’aurais honte de faire un pas en arrière, et j’ai aussi extrêmement peur de le blesser parce que même si je peux douter sur notre amour, notre amitié elle est vraiment réelle, mais dans tous ça moi si je ne suis pas épanouie c’est comment ?
Le truc c’est que je veux pas me prendre la tête, et je veux pas tout prévoir pour ne pas encore être déçue, surtout que je connais toujours pas grand chose de la vie, j’ai beaucoup à découvrir. Je sais pas je doute.

Et je l’avoue les gars,c’est une nouvelle rencontre qui nous pouvons dire à bousculer mes opinions. Alors oui il est super ce mec (nous l’appellerons ... Non nous ne l’appelerons pas en fait), il est méga interressant, fascinant même et super intelligent. En fait c’est vraiment le style de base que j’aime niveau tempérement et il est aussi juste suuuuper beau. Donc oui je l’avoue il me plaît, mais bizarrement bien que cela soit très problematique, j’ai l’impression que le problème ailles bien plus loin. Je sais pas en fait mais pour le moment je crois que j’ai besoin de faire de ma vie une aventure, et qu’avec Dony c’est pas gagné. Je veux pas forcément de l’excès, juste de l’originalité. C’est peut-être les vacances qui me donnent cette envie de sortir de l’ordinaire je vous l’accorde mais je trouve que ça me correspond tellement plus. I want more, I want life.

Alors je ne sais vraiment pas ce que je vais faire finalement, mais pour le moment je vais vivre l’instant présent et faire confiance à Dieu.

xoxoDAYAxoxo

Je pense que vous êtes habitués aux auteurs pas très réguliers, j’ai l’impression que c’est un peu la base des journaux intimes ; je me questionnai sur la nouvelles utilité que je pourrai trouver à mon ex journal en papier, j’avoue que le manuscrit me manque un peu, mais je n’ai pas non plus envie de quitter le numérique. Alors voilà j’pense que ce sera mon recueil d’écrits, de lettres à quelqu’un à n’importe qui, quelqu’un à qui j’aurai envie d’écrire tout simplement ... Ça peut être sympa, j’appellerai ce nouveau concept "A letter to someone"... Mais bon assez parlé de trucs qui ne vous intéressent pas.

Humm que dire de ma vie du moment ? Eh bien beaucoup de choses, pas mal de choses. En premier lieu le bac. Ouais je sais, pour ceux qui l’ont déjà passé c’est rien, du pipi de chat ; et je vous l’accorde, peut-être que ça l’est mais le fait que le stress que ça génère c’est grave relou. On m’a accepté dans une école, et ça fait que j’me dis que j’ai même plus envie de péter la tête pour le bac lol, je vise la mention bien en réalité pour l’honneur et tout et mon 3e trimestre c’est le titanic ! En fait voilà, la teminale m’a saturée et du coup la motivation de travailler n’y ai plus trop ( la preuve c’est que je suis encore en train de vous écrire alors que je devrai réviser, j’ai épreuve demain).
Du coup je ne pense pas spécialement que je stresse, mais je suis pas non plus très sereine.

Sinon il y a ma relation avec Dony qui se passe vraiment bien ces temps-ci, je l’aime tellement. Ça se passe tellement bien que j’ai peur de décevoir Dieu parfois, c’est pas toujours simplement de maîtriser ma chair et les sentiments que je ressens pour lui, mais il faudra pourtant que j’y arrive. Je sais pertinemment que pour que ça puisse fonctionner entre nous il faut qu’on reste par dessus tout fidèles à Dieu et à sa parole. Alors même si c’est souvent compliqué, faut pas que je m’avoue vaincu, faut pas que j’abandonne. Faut pas que la culpabilité des faits passés m’empêche d’essayer de faire mieux demain. Et j’dois imprimer ça dans ma tête, avec Dieu tout est possible et il ne faut pas que je le laisse de côté.
J’ai le hoquet, je re ...

Re
Je sais qu’il ne faut pas que je l’oublie, il est genre la personne la plus importante de ce monde ! Et c’est tellement énorme parce que je ne mérite absolument rien, je sais que je ne suis pas digne d’avoir toute cette grâce et malgré tout j’sais qu’il est là avec moi. Par rapport à Dony j’sais qu’il y a certaines pensées qu’il n’approuve pas et je m’en repends sincèrement mais souvent je rechute, moins qu’avant mais quand même.
Par ailleurs je n’ai pas cette sensation qu’il est nocif pour moi car je sais qu’il aime Dieu autant que moi, et j’ai aussi cette impression que Dieu à quelque chose en projet pour nous mais uniquement si on le place au centre. Il ne faut pas que je sois obnubilé par lui (Dony) et qu’à cause de ça je passe à côté de choses que Dieu voudrait que je fasse. Je veux lui être utile et pas jouer les absentes quand il a besoin de moi. Je veux pouvoir réaliser tous ces projets qu’il mets dans mon coeur, je veux en être digne.
J’ai un peur en réalité, mais ça ne vient pas de Dieu je le sais. Et si je dois faire quelque chose en son nom en vérité ce n’est pas par ma propre force parce que je n’en ai pas, mais c’est uniquement par son Esprit.

Peut-être que vous mes readers vous ne comprenez pas grand chose à ce que je vous raconte,mais je vous invite juste à avoir vous aussi votre propre relation avec Dieu. C’est tellement énorme, et un écrit ne suffirait pas pour résumer tout l’amour qu’il nous porte.

Salut, moi c’était Daya.

J’me surprends moi même en revenant vous écrire ici, est-ce que ça va durer ? Je n’en ai pas la moindre idée.
J’viens vous écrire mais j’avoue que je n’ai pas grand chose à dire aujourd’hui, je continue à vivre ma petite vie paisible. J’veux pas avoir l’air d’être prétencieuse, mais j’ai de la chance d’être qui je suis et de mener cette vie là, où plutôt j’ai cette grâce.
Je pense qu’il est important d’être reconnaissant, de réaliser à quel point notre vie est une bénédiction comparée à d’autres. Certes je ne suis pas une star internationale, je n’ai pas l’estime de la population terrienne, et selon beaucoup je ne suis personne ; mais c’est un mensonge. Le monde veut nous faire croire que c’est seulement avec de la renommée qu’on devient quelqu’un et nous on conçoit cette idée comme des abrutis. J’vous parlais de Dieu dans mon dernier écrit et je vous disais que je l’ai rencontré et c’est tout à fait vrai. Imaginez vous seulement que vous êtes un joyau pour la personne la plus importante de l’Univers ! Et ça c’est dingue.
De nos jours la religion c’est pas super bien vu, mais moi je parle pas de religion. Y’en a marre de ces clichés et de penser que croire en Dieu c’est être embarqué dans une secte ou je ne sais quoi. En réalité ce que je vis avec lui me semble parfois plus réel et plus intense que ce que notre monde nous offre. C’est juste une relation, une véritable relation.

Anyway, j’étais pas parti pour vous dire tout ça, disons que c’était spontané.
J’aimerai bien savoir pourquoi le regard des autres nous terrifie autant ? C’est assez déroutant, parce qu’on sait pertinement que ceux qui jugent on eux même peur d’être juger et je crois qu’on a trop tendance à l’oublier. J’écris ça comme un mantra à moi même, je peux pas concevoir d’être bloquée dans mes projets juste parce que j’ai peur du "quand d’iras t-on ?", c’est absolument pathétique et terriblement humain.
Les réseaux sociaux sont devenus notre fléau numéro 1 où absolument tout est basé sur le paraître. Même moi j’ai été formaté. J’aimerai avoir les couilles de m’exprimer librement sans filtre, mais la triste vérité c’est que je ne serai pas écouté. Si je veux parler et impacter il faut aussi que je plaise et je crois qu’il faut commencer petit à petit sans oublier que je suis ma première fan, et que faire ce dont j’aspire est ma première motivation.
Vous qui me lirez d’ici quelques temps si Dieu veut, je veux nous lancer ce défi. Ce défi de faire ce dont on a envie sans avoir peur de ne pas être validé (ce que je dis est terriblement cliché mais je le pense tellement !). Je parle pas de ce faire remarquer et d’être un rebelle de la mort, j’veux juste que nos idées ne soient pas étouffées. On ne vit qu’une fois c’est bien ça ? Alors n’ayons pas de regrets et essayons ce qu’on a envie d’essayer, quittes à nous planter, plantons nous en beauté nan ?

Salut, c’était Daya.

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J’ai longtemps écrit sur papier et là j’ai voulu essayer un nouveau système "online". On verra bien ce que ça donne, si je suis satisfaite et si je décide de continuer sur cette voie. Pour le moment je vais laisser ce journal secret, le temps que je découvre ce site et que j’ai assez confiance pour commencer à poster ma vie privé, bien qu’elle ne soit pas géniale des masses. Donc voilà vous serez mes nouveaux lecteurs, mes nouveaux amis intimes, disons mes nouveaux "dear readers", ouais je sais c’est cliché.

Bon en vrai si j’ai voulu recréer un Diary c’est parce je suis en "petite vacances" et j’ai ce besoin urgent d’écrire pour vider mon esprit. Sérieux il y a en ce moment tellement de pensées qui me traversent l’esprit, des souvenirs lointains que je pensais avoir zappé et tout, et d’un coup ça arrive BAM comme des flashbacks. J’pourrai pas vous faire de résumé des 3 années précédentes malheureusement ce serait beeaauuccoouupp trop long mais dites vous qu’elles n’étaient pas de tout repos. Entre amour, joie, peine, amitié, déceptions, famille ... Une vraie série ! Mais on se rend vite compte que c’est pas si drôle d’être le personnage principal. A vrai dire, depuis ma rencontre avec Dieu il y a déjà 1 an maintenant, j’me suis beaucoup assagie et ma vie est devenue beaucoup moins dans le mélodramatique. C’est vrai j’ai une vie plus saine, moins d’amis toxiques, un "nouveau" petit ami", une famille plus restreinte, une vie "spirituelle" plus impliquée ... Bref tout va pour le mieux je dirai, si bien que j’ai carrément arrêter d’écrire pendant un bon moment.
Mais si je fais ce comme back devant vous c’est que je n’arrive pas à trier mes pensées ces jours ci, I don’t know why. Je repense à mes vieux amis et j’me dis "franchement que s’est-il passé pour qu’on en arrive là" ; c’est vrai une présence quasi omniprésente à de parfaits inconnus. Je veux pas triturer ce passé désastreux mais y’a des fois où j’ai sincèrement envie d’envoyer LE message. Vous savez ce message bien profond qui demande un tas d’explications qu’on a déjà eu mais qui ne nous suffisent pas, là disons que ce sont plus nos sentiments qui parlent plus que notre raison parce que des preuves par A+B du merdier de la situation on en a déjà eu pleins. Mais bon voilà y’a cette envie qui me vient et puis qui s’estompe au fur et à mesure quand je repense au fait que je me suis déjà trop casser les dents avec des MESSAGES de ce style. So voilà, écrire tout ça m’a déjà fait du bien c’est cool.

Quand je pense que je suis censé travailler en ce moment, mais bon ça c’est un autre sujet ...
Je vais juste vous parler d’une autre chose qui m’hante depuis quelques jours aussi avant de m’éclipser.
ROMEO. Un an que j’ai pas vraiment vraiment parler de lui, que j’essaye tant bien que mal de le chasser de mes pensées, parce que oui ça fait maintenant 2ans me semble t-il qu’il a bousiller mon coeur et qu’il est parti avec quelques miettes dans un autre pays.
Bref y’a Roméo qui revient dans mes pensées parfois, je repense à lui, comment j’étais amoureuse alors que les signes qu’il s’agissait d’un abrutis étaient vraiment multiples. Mais j’sais pas pourquoi, moi de nature si coriace, il a réussi à "m’ensorceler" j’comprends pas.Mais je pense que c’est parce qu’il était intelligent et que j’appréciais toutes les conversations que j’avais avec lui. Il avait toujours quelque chose à dire, à rajouter, quelque chose d’interressant qui plus est, nos conversations pouvait durer des semaines ! Il avait ce don de me sortir de ma routine mortelle de me faire comprendre autre chose, de découvrir d’autres choses. Il n’étais pas un gars lambda qui se cloîtrait dans son confort, nan lui il voyait déjà un peu plus ailleurs que les autres. Tout ça pour dire qu’il m’apportait des choses différentes, ce que j’ai toujours aimé. Mais bon c’est après que j’ai su que je n’était pas la seule à qui il apportait des choses différentes lol, y compris m’a demi-sœur Maya, mais bon bref c’est une autre histoire, censée être morte et enterrée depuis longtemps, j’comprends même pas pourquoi je vous en parle !

Non en vrai je sais exactement pourquoi, parce j’aime énormément Dony mon copain mais j’ai peur que notre relation soit toujours trop plate, qu’il m’aime beaucoup plus que je ne l’aime et qu’on s’embarque dans une routine mortelle ! Il n’est pas Roméo ... Et quand à ce dernier il y a de grande chance qu’on se recroise une fois que je saurais si oui ou non moi aussi je pars définitivement ...

Salut, moi c’était Daya.